Vtipy+videa
VTIP PRO CS 1.6 XD
1.Opouštíš byt výhradně jen přes větrací šachtu.
2.Nevkročíš do bytu dřív,než tam hodíš flashbang.
3.Při každém kliknutí které uslyšíš se schováš, protože by to mohl být sniper.
4.Každý, kdo se zdrží na veřejných záchodech více jak minutu je označen jako camper.
5.Když se vzbudíš, snažíš se koupit zbraně.
6.Zemřeš asi 20krát za den.
7.V práci nebo ve škole mluvíš jenom o zbraních.
8.Když jdeš ráno z domu, vyrazíš se slovy "go go go".
9.Vždy, když se potkáš s šéfem, vyklouzne ti "Enemy spotted".
10.Když zpanikaříš, běžíš s nožem v ruce.
11.Když odhodíš špaček z cigarety, automaticky zakřičíš "fire in the hole!".
12.Když čekáš na autobus, stojíš za, pod nebo nad zastávkou.
13.Jdeš do práce nebo do školy s helmou a neprůstřelnou vestou.
14.U červeného kříže kladeš bombu.
15.Po každém napsaném odstavci vyměníš bombičku v peru.
16.Když jdeš za roh, zakřičíš "Storm the Front"
17.Skočíš z 5 metrové výšky, protože by trvalo dlouho slést a doufáš,že zbytek dne přežiješ i se 40% zdravím.
18.Když uvidíš nákupní vozík, hledáš klávesnici a písmeno "B", jako by jsi se chtěl dostat do BUY MENU.
19.Když chceš vyvětrat, rozstřelíš okno a divíš se, že střepy zůstávají i po delší dobu ležet na zemi.
20.Když ti ráno začne zvonit budík, zoufale hledáš Defusion Pack.
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam
bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen
a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše
udělá,ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
________________________________________________________________
Príde Dežo do predajne Elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápatí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežové naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stol, položí na neho CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dým a smrad.
Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napalovačku
________________________________________________________________
Pomiluje sa liska s lisiakom, ake je vsak jej prekvapenie, ked sa jej
narodia svinky.
Je velmi prekvapena a nestastna, nerozumie tomu, a preto sa
vyberie do lesa zistit, co sa to stalo.
Stretne zajaca a stazuje sa mu. Zajac jej navrhuje:
"Pomiluj sa so mnou a uvidis ze bude vsetko v poriadku."
Pomiluje sa teda liska so zajacom, avsak liske sa narodia male
svinky.
Liska je opat velmi prekvapena a nestastna, nerozumie tomu a
preto sa vyberie do lesa zistit co sa to stalo.
Stretne medveda a stazuje sa mu. Medved jej navrhuje:
"Pomiluj sa so mnou a uvidis, ze bude vsetko v poriadku."
Pomiluje sa teda liska s medvedom, avsak liske sa zase narodia
male svinky.
Ake je z tohto ponaucenie?
Vsetci muzi su svine.
________________________________________________________________
Hovorí v kine policajt policajtovi:
Teraz sa priprav, príde happy end!
Boze, len aby si nesadol pred nás!*
_________________________________________________________________
*Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolat;
svojich
podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejsí trezor na celom Slovensku. Má
8-miestny kód. Sú
to
síce samé 4-ky, ale nepoviem vám, v akom poradí.*
*Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Séfe, nechcete polovicu prasata?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.*
*Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil
správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým
písmom, nie kresbou."*
*Dvaja policajti sú na polovačke v pralese. Zrazu vidia, ze sa
k nim
blízi
lev. Prelaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behat;
okol o
stromu.
Policajt na strome kričí na beziaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ta chytí!"> Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, ze ma chytí, veď mám uz; styri kolá
náskok!"*
*Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukázem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Noze, synak, choď sa pozriet do roboty, či tam nie
som!"
Syn sa obliekol a odisiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a
hovorí:
"A to si nemohol radsej sám zavolat?"*
* **Zabudli ste si pistol doma ? Nevadí ! Nás automat
je
k
dispozícii.*
* *
*Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muza
a budia ho
so
slovami:
- Človeče, čo je tu noclaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?*
*Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme peso alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!*
*Prečo mladí policajti musia byt pri stene?
No predsa, mladí sa musia otukávat.*
*Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."*
*Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidialezat jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovolte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!*
*Dvaja policajti stoja na krizovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dázdnikom!
- No a ! Veď prsí .*
*Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, uz si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.*
*Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z ich sa
pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia tolkokrát opakovat?
Ten múdrejsí mu odpovedá:
- A čo ty vies, kolko je na svete kín?*
*Pýtajú sa detí v skole:
- Ako sa volás?
- Petko.
- A čím chces byt?
- Neviem.
- A ty sa ako volás?
- Neviem.
- A čím chces; byt?
- Policajtom.*
*Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich
občianske
preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynalozením
vsetkých síl.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"*
*Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vies; aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
ziadny."
"No veď preto!"*
*P ijde strázmistr za náčelníkem a říká:
- Uz je trapné, jak si z nás dělají lidi soufky,
ze jsme
hloupí, nebylo by
vhodný pro lepsí vzdělání muzstva koupit pro
nasi policejní
stanici třeba
encyklopedii ?-
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
-Vím, vím, ale myslíte, ze se na tom chlapci naučí tak
snadno jezdit ?**
*
*Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
- Ano. -
- A umíte číst a psát ? -
- Ano. -
- A naučíte mě to ? -*
*- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.*
*Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, ze mi ukradl i peňazenku.
Prisiel som odvolat;
udanie, lebo peňazenku som medzitým nasiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme uz chytili. *
*Príde policajt do bytu jedného muza:
- Pane, vasa zena bola zatknutá!
- Čoze ? Este raz?
- Vravím, ze vasa zena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja zena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môzem počut aj
stokrát.*
zena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôzte mi, môj manzel sa stratil.-
Policajt
zalozí papier
do
stroja a vraví:
- Môzete mi ho popísat?
- No meria asi 150 cm - začne zena.- Vázi 95 kg, má
plesinu, velké
brucho,
chudé biele nohy, sedý zákal na oku, falosné zuby...
Viete čo?
Zabudnite
na
to....*
*Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajsích ranných
hodinách
myslienka. Prokurátor celú zálezitost označil
ako útok na
verejného činitela.*
*Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
auta lyze:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyze?
- To sú vodné lyze, ja sa lyzujem na jazere.
- V poriadku, stastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme
tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!*
*Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.** *
______________________________________________________________
Rozprávka
Zvieratká chcú mat sídlisko, tak dumajú koho pošlú na úrady
vybavova ť
veci.
- Do mesta na úrady pôjde líška, tá je dosť prefíkaná,
všetky
potrebné
potvrdenia a povolenia rýchlo vybaví. - povedali si zvieratka.
A tak teda líška šla. Prešiel de ň, dva, tý žde ň, mesiac a
po mesiaci
sa
lí ška
vracia so stiahnutým chvostom a celá zničená a vraví:
- 35 potvrdení mám, len to 36-posledne sa mi už vybaviť
nepodarilo.
Tak sa do mesta vyberie medveď.
- Ten ako najsilnejší v lese určíte vybaví, aby sme tu mali
sídlisko -
dumajú zvieratká.
Prešiel de ň, dva, tý žde ň, mesiac a po mesiaci sa medve ď
celý
vystresovaný
a
vychudnutý vracia a vraví:
- 35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi už vybaviť
nepodarilo.
Zvieratká sa už pomaly zmierujú s tým, že naďalej budú
bývať v
podmienkach
nedôstojných pre zviera 21.storocia, keď tu zrazu riekne
somárik:
- Ja by som to skúsil vybaviť!
Ostatné zvieratka sa začnú smiať a hovoria:
- Ani líška so svojim intelektom a ani medveď z pozície moci
to
nedokázali
vybaviť, už len ty to dokážeš!
Ale somárik sa týmito rečami nedal odradiť a vybral sa do
mesta. O
tri dni
sa zvieratka zobudia na veľký lomoz a hurhaj a vidia ako už z
diaľky
ide
somár a máva im so všetkými potvrdeniami. Za chrbtom mu idú
bagre,
žeriavy,
nákladné auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia
vynačudovať a
pýtajú
sa
somára:
- Ako sa ti to podarilo?
- Veľmi jednoducho. - vraví somár - Prídem na úrad, otvorím
prvé
dvere,
spolužiak, druhé dvere, spoluziak, tretie dvere, spolužiak...
________________________________________________________________
Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom?
- Cesnak predlzuje zivot,
- viagra predlzuje suloz,
- kokot predlzuje porady .....
________________________________________________________________
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
___________________________________________________
*Odkiaľ vieš, že žiješ v roku 2007?
1. Omylom na mikrovlnke vyťukáš svoj PIN-kód.
2. Už niekoľko rokov si nehral sedmové karty.
3. Máš 15 rôznych telefónnych čísel pre svoju trojčlennú rodinu.
4. Pošleš e-mail vedľa sediacemu.
5. Povieš, že preto si neudržiavaš
kontakty s ľuďmi, lebo si stratil ich e-mail.
6. Aj doma sa ozveš do telefónu s
kancelárskym prízvukom.
7. Aj doma si prvýkrát naťukáš nulu
predtým, ako voláš na mestské číslo.
8. Už štyri roky sedíš pri rovnakom
stole, pričom si pracoval pre tri rôzne firmy.
10. Tvoj šéf by nevedel spraviť tvoju prácu!
11. Zavoláš rodinu, aby si sa dozvedel, či sú doma, zatiaľ čo
parkuješ v garáži.
12. Na konci každej televíznej reklamy je uvedená webová adresa.
13. Keď si náhodou zabudneš doma svoj mobil (čo si predtým ani
nepoznal), spanikáriš a vrátiš sa domov.
14. Ráno je prvou vecou, ktorú urobíš, že si zapneš počítač (ešte
predtým, ako pôjdeš do kuchyne či na WC).
15. Keď toto čítaš, usmievaš sa a
prikyvuješ.
16. Ešte horšie je, že už aj vieš,
ktorým ľuďom to prepošleš.
17. Si príliš zaneprázdnený, aby si
prišiel na to, že deviaty bod v tomto texte neexistuje.
18. Naozaj si si overil, že tam nie je.
19. ..... a teraz s usmievaš sám nad
sebou:-)))))*
________________________________________________________________
Ak v nadchádzajúcich dňoch dostaneš e-mailovou cestou obrázok na
ktorom
je obesený Osama Bin-Laden takú prílohu neotváraj a ihneď vymaž!
Akotvoríš
zničíš pevný disk!
Pošli tento mail všetkým ktorí sú v tvojom mailom adresári. Nech
radšej to
dostane človek viackrát než sa mu stane nenapraviteľná škoda !!!!!!!!!!!!!!!
Keď dostaneš správu s nadpisom "/INVITATION/" bez ohľadu na to od
koho si dostal, okamžite vymaž aj zo súboru vymazaných správ a
ihneď vypni počítač. Ide o veľmi nebezpečný počítačový vírus vo
svetovej sieti. Toto nebezpečenstvo oznámilo CNN.
________________________________________________________________
Príde buzik do masiarstva a hovori:
"Dobré ránko, prosim si tamten salamik Vysočinka".
Predavač na to: "A vcelku, alebo nakrájat?"
Nato mu teplos pohrozí:
"Tytyty, ty, potvorka, co ja mám ritku na zetóniky?"
________________________________________________________________
Pár šťavnatých
Vieš, prečo je onanovanie lepšie ako sex?
1. Vieš, s kým si začínaš.
2. Vieš, kedy máš dosť.
3. Nemusíš byť potom milý.
Pravé vajce hovorí ľavému:
- Ide pekná baba.
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.
Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!
Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho pozerá, potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo na tvár. Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra odpovedá:
- No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať.
Janko sa pýta Marienky:
- Prečo ju nemáš vyholenú?
Marienka:
- Aby mi svokra nepovedala, že som prišla s holou...
Chlap vstúpi do spálne s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a číta si knižku. Chlap vraví:
- Pozri sa zlatko, toto je tá krava, s ktorou súložím, keď máš ty krámy.
Žena mu hovorí:
- Keby si nebol taký hlúpy, tak vieš, že je to koza.
Chlap sa usmeje:
- Keby si ty nebola taká sprostá, tak si všimneš, že sa bavím s kozou a nie s tebou!
Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena celá šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okná prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypú. Ráno zavolá technika,
povie čo sa stalo. Ten neverí ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka .... a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika.
Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane.
Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
- A Ty tu čo robíš?
Technik hovori : - Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu
čakám na električku.
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam
bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen
a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše
udělá,ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
________________________________________________________________
Príde Dežo do predajne Elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápatí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežové naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stol, položí na neho CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dým a smrad.
Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napalovačku
________________________________________________________________
Pomiluje sa liska s lisiakom, ake je vsak jej prekvapenie, ked sa jej
narodia svinky.
Je velmi prekvapena a nestastna, nerozumie tomu, a preto sa
vyberie do lesa zistit, co sa to stalo.
Stretne zajaca a stazuje sa mu. Zajac jej navrhuje:
"Pomiluj sa so mnou a uvidis ze bude vsetko v poriadku."
Pomiluje sa teda liska so zajacom, avsak liske sa narodia male
svinky.
Liska je opat velmi prekvapena a nestastna, nerozumie tomu a
preto sa vyberie do lesa zistit co sa to stalo.
Stretne medveda a stazuje sa mu. Medved jej navrhuje:
"Pomiluj sa so mnou a uvidis, ze bude vsetko v poriadku."
Pomiluje sa teda liska s medvedom, avsak liske sa zase narodia
male svinky.
Ake je z tohto ponaucenie?
Vsetci muzi su svine.
________________________________________________________________
Hovorí v kine policajt policajtovi:
Teraz sa priprav, príde happy end!
Boze, len aby si nesadol pred nás!*
_________________________________________________________________
*Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolat;
svojich
podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejsí trezor na celom Slovensku. Má
8-miestny kód. Sú
to
síce samé 4-ky, ale nepoviem vám, v akom poradí.*
*Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Séfe, nechcete polovicu prasata?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.*
*Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil
správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým
písmom, nie kresbou."*
*Dvaja policajti sú na polovačke v pralese. Zrazu vidia, ze sa
k nim
blízi
lev. Prelaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behat;
okol o
stromu.
Policajt na strome kričí na beziaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ta chytí!"> Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, ze ma chytí, veď mám uz; styri kolá
náskok!"*
*Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukázem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Noze, synak, choď sa pozriet do roboty, či tam nie
som!"
Syn sa obliekol a odisiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a
hovorí:
"A to si nemohol radsej sám zavolat?"*
* **Zabudli ste si pistol doma ? Nevadí ! Nás automat
je
k
dispozícii.*
* *
*Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muza
a budia ho
so
slovami:
- Človeče, čo je tu noclaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?*
*Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme peso alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!*
*Prečo mladí policajti musia byt pri stene?
No predsa, mladí sa musia otukávat.*
*Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."*
*Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidialezat jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovolte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!*
*Dvaja policajti stoja na krizovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dázdnikom!
- No a ! Veď prsí .*
*Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, uz si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.*
*Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z ich sa
pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia tolkokrát opakovat?
Ten múdrejsí mu odpovedá:
- A čo ty vies, kolko je na svete kín?*
*Pýtajú sa detí v skole:
- Ako sa volás?
- Petko.
- A čím chces byt?
- Neviem.
- A ty sa ako volás?
- Neviem.
- A čím chces; byt?
- Policajtom.*
*Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich
občianske
preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynalozením
vsetkých síl.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"*
*Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vies; aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
ziadny."
"No veď preto!"*
*P ijde strázmistr za náčelníkem a říká:
- Uz je trapné, jak si z nás dělají lidi soufky,
ze jsme
hloupí, nebylo by
vhodný pro lepsí vzdělání muzstva koupit pro
nasi policejní
stanici třeba
encyklopedii ?-
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
-Vím, vím, ale myslíte, ze se na tom chlapci naučí tak
snadno jezdit ?**
*
*Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
- Ano. -
- A umíte číst a psát ? -
- Ano. -
- A naučíte mě to ? -*
*- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.*
*Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, ze mi ukradl i peňazenku.
Prisiel som odvolat;
udanie, lebo peňazenku som medzitým nasiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme uz chytili. *
*Príde policajt do bytu jedného muza:
- Pane, vasa zena bola zatknutá!
- Čoze ? Este raz?
- Vravím, ze vasa zena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja zena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môzem počut aj
stokrát.*
zena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôzte mi, môj manzel sa stratil.-
Policajt
zalozí papier
do
stroja a vraví:
- Môzete mi ho popísat?
- No meria asi 150 cm - začne zena.- Vázi 95 kg, má
plesinu, velké
brucho,
chudé biele nohy, sedý zákal na oku, falosné zuby...
Viete čo?
Zabudnite
na
to....*
*Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajsích ranných
hodinách
myslienka. Prokurátor celú zálezitost označil
ako útok na
verejného činitela.*
*Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
auta lyze:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyze?
- To sú vodné lyze, ja sa lyzujem na jazere.
- V poriadku, stastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme
tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!*
*Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.** *
______________________________________________________________
Rozprávka
Zvieratká chcú mat sídlisko, tak dumajú koho pošlú na úrady
vybavova ť
veci.
- Do mesta na úrady pôjde líška, tá je dosť prefíkaná,
všetky
potrebné
potvrdenia a povolenia rýchlo vybaví. - povedali si zvieratka.
A tak teda líška šla. Prešiel de ň, dva, tý žde ň, mesiac a
po mesiaci
sa
lí ška
vracia so stiahnutým chvostom a celá zničená a vraví:
- 35 potvrdení mám, len to 36-posledne sa mi už vybaviť
nepodarilo.
Tak sa do mesta vyberie medveď.
- Ten ako najsilnejší v lese určíte vybaví, aby sme tu mali
sídlisko -
dumajú zvieratká.
Prešiel de ň, dva, tý žde ň, mesiac a po mesiaci sa medve ď
celý
vystresovaný
a
vychudnutý vracia a vraví:
- 35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi už vybaviť
nepodarilo.
Zvieratká sa už pomaly zmierujú s tým, že naďalej budú
bývať v
podmienkach
nedôstojných pre zviera 21.storocia, keď tu zrazu riekne
somárik:
- Ja by som to skúsil vybaviť!
Ostatné zvieratka sa začnú smiať a hovoria:
- Ani líška so svojim intelektom a ani medveď z pozície moci
to
nedokázali
vybaviť, už len ty to dokážeš!
Ale somárik sa týmito rečami nedal odradiť a vybral sa do
mesta. O
tri dni
sa zvieratka zobudia na veľký lomoz a hurhaj a vidia ako už z
diaľky
ide
somár a máva im so všetkými potvrdeniami. Za chrbtom mu idú
bagre,
žeriavy,
nákladné auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia
vynačudovať a
pýtajú
sa
somára:
- Ako sa ti to podarilo?
- Veľmi jednoducho. - vraví somár - Prídem na úrad, otvorím
prvé
dvere,
spolužiak, druhé dvere, spoluziak, tretie dvere, spolužiak...
________________________________________________________________
Aký je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a kokotom?
- Cesnak predlzuje zivot,
- viagra predlzuje suloz,
- kokot predlzuje porady .....
________________________________________________________________
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
___________________________________________________
*Odkiaľ vieš, že žiješ v roku 2007?
1. Omylom na mikrovlnke vyťukáš svoj PIN-kód.
2. Už niekoľko rokov si nehral sedmové karty.
3. Máš 15 rôznych telefónnych čísel pre svoju trojčlennú rodinu.
4. Pošleš e-mail vedľa sediacemu.
5. Povieš, že preto si neudržiavaš
kontakty s ľuďmi, lebo si stratil ich e-mail.
6. Aj doma sa ozveš do telefónu s
kancelárskym prízvukom.
7. Aj doma si prvýkrát naťukáš nulu
predtým, ako voláš na mestské číslo.
8. Už štyri roky sedíš pri rovnakom
stole, pričom si pracoval pre tri rôzne firmy.
10. Tvoj šéf by nevedel spraviť tvoju prácu!
11. Zavoláš rodinu, aby si sa dozvedel, či sú doma, zatiaľ čo
parkuješ v garáži.
12. Na konci každej televíznej reklamy je uvedená webová adresa.
13. Keď si náhodou zabudneš doma svoj mobil (čo si predtým ani
nepoznal), spanikáriš a vrátiš sa domov.
14. Ráno je prvou vecou, ktorú urobíš, že si zapneš počítač (ešte
predtým, ako pôjdeš do kuchyne či na WC).
15. Keď toto čítaš, usmievaš sa a
prikyvuješ.
16. Ešte horšie je, že už aj vieš,
ktorým ľuďom to prepošleš.
17. Si príliš zaneprázdnený, aby si
prišiel na to, že deviaty bod v tomto texte neexistuje.
18. Naozaj si si overil, že tam nie je.
19. ..... a teraz s usmievaš sám nad
sebou:-)))))*
________________________________________________________________
Ak v nadchádzajúcich dňoch dostaneš e-mailovou cestou obrázok na
ktorom
je obesený Osama Bin-Laden takú prílohu neotváraj a ihneď vymaž!
Akotvoríš
zničíš pevný disk!
Pošli tento mail všetkým ktorí sú v tvojom mailom adresári. Nech
radšej to
dostane človek viackrát než sa mu stane nenapraviteľná škoda !!!!!!!!!!!!!!!
Keď dostaneš správu s nadpisom "/INVITATION/" bez ohľadu na to od
koho si dostal, okamžite vymaž aj zo súboru vymazaných správ a
ihneď vypni počítač. Ide o veľmi nebezpečný počítačový vírus vo
svetovej sieti. Toto nebezpečenstvo oznámilo CNN.
________________________________________________________________
Príde buzik do masiarstva a hovori:
"Dobré ránko, prosim si tamten salamik Vysočinka".
Predavač na to: "A vcelku, alebo nakrájat?"
Nato mu teplos pohrozí:
"Tytyty, ty, potvorka, co ja mám ritku na zetóniky?"
________________________________________________________________
Pár šťavnatých
Vieš, prečo je onanovanie lepšie ako sex?
1. Vieš, s kým si začínaš.
2. Vieš, kedy máš dosť.
3. Nemusíš byť potom milý.
Pravé vajce hovorí ľavému:
- Ide pekná baba.
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.
Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!
Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho pozerá, potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo na tvár. Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra odpovedá:
- No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať.
Janko sa pýta Marienky:
- Prečo ju nemáš vyholenú?
Marienka:
- Aby mi svokra nepovedala, že som prišla s holou...
Chlap vstúpi do spálne s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a číta si knižku. Chlap vraví:
- Pozri sa zlatko, toto je tá krava, s ktorou súložím, keď máš ty krámy.
Žena mu hovorí:
- Keby si nebol taký hlúpy, tak vieš, že je to koza.
Chlap sa usmeje:
- Keby si ty nebola taká sprostá, tak si všimneš, že sa bavím s kozou a nie s tebou!
Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena celá šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okná prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypú. Ráno zavolá technika,
povie čo sa stalo. Ten neverí ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka .... a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika.
Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane.
Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
- A Ty tu čo robíš?
Technik hovori : - Rovno mi jebni, lebo aj tak mi neuveríš, že tu
čakám na električku.
Zajic bezi potka jezka a rika mu jezku nehul je to nezdravy pod si radsi zabehat jezek si rekne tak jo mno tak bezi bezi potkaji lisku a zajic rika lisko nepichem si to je to nezdravy pod si radsi zabehat tak liska zase souhlasi tak bez bezi a potkaji medveda a rika medvede nechlastej je to nezdravy pod si radsi zabehat a medved odpovi vis occ zajici ja na tebe seru ty se vzdycky natripujes a pak vsichni behame po lese jako kkti
Láďa, bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme. Láďa se nevzdává a říká: Chlapi, ale já se znám s Havlem. Oni: To ti tak žerem. Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem. Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. Láďo, práci nedostaneš. Tak Láďa: Chlapi, ale já se znám i s papežem. Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: Nazdar Karle ! Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem? Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?
Příjde pán do zámečnictví:
Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek.
Nemáme. Hmm. Tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek? Nemáme! A co takhle obyčejný patentní zámek? Nemáme! A co obyčejný zámek? Nemáme! Tak proč proboha máte vůbec otevřeno? Protože nemáme zámek...
| Vítejte na webu, kde si můžete pokecat s Pepou ... |
| Já : dáš mi ho do ucha PEPA : caw Já : mužu ti očukat babičku? PEPA : jak je Já : mužu ti ošukat babku? PEPA : Hm,chlapče, děláš mi radost. Co mi ještě povíš? Já : tak co basty? PEPA : pichal jsem tvoji mamu Já : kde je basty? PEPA : dobrý |
